Futebol aqui, ao virar da página

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Futebol aí, ao virar da esquina

Para retomar um estilo reclamado por alguns e aclamado por outros

Honey Bunny
By Vincent Gallo
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Do que este blog precisa: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Do The Evolution
By Pearl Jam
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Música ou um momento de nostalgia

What's Up
By 4 Non Blondes
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Poema, ou um momento de alguma elevação cultural

Os poemas são pássaros que chegamnão se sabe de onde e pousamno livro que lês.Quando fechas o livro, eles alçam vôocomo de um alçapão.Eles não têm pousonem portoalimentam-se um instante em cada par de mãose partem.E olhas, então, essas tuas mãos vazias,no maravilhoso espanto de saberesque o alimento deles já estava em ti...


QUINTANA, Mário. Esconderijos do tempo. Porto Alegre: L&PM,1980.


Bem-haja

...macho, macho man...

...junto segue manifesto, recolhido via Tudo à Estalada, já com a febre dos Mundial em alta rotação, e com bastante pinta na escrita...
infelizmente para a raça dos homens mais homens que os homens... quem mais grita, é normalmente quem menos pode!

COMUNICACÃO EXTREMAMENTE IMPORTANTE

COMUNICACÃO EXTREMAMENTE IMPORTANTE PARA SER CIRCULADA POR ESPOSAS, NAMORADAS, NOIVAS, MÃES, IRMÃS, FILHAS (PARA TODAS AS MULHERES EM GERAL). ESTAS REGRAS DEVERÃO SER COMUNICADAS ANTES DO CAMPEONATO DO MUNDO JUNHO / JULHO 2006

1. Do dia 9/6 até dia 9/7 2006, devem ler a secção desportiva dos jornais, para se informarem do que se passa, caso contrario Não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente Ignoradas.
NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.

2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas, sem qualquer excepção.Se olharem mesmo de relance para o Comando da TV, correm o risco de perder …. um olho.

3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação,
Não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.

4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma cerveja fresca ou Qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone o Ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.

5. Seria uma boa ideia vocês guardarem 1 ou 2 dúzias de bjecas bem frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos. Em troca, poderão usar a TV entre a Meia-noite e as 6 da manha, com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.

6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam, “deixa lá, ganham para a próxima”. Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes,

7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apensas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos.

8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.

9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social Durante este período, porque:
A) Não poderemos ir
B) Não iremos e
C) Não vamos.
MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.

10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato,
São tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer “ já não viste esta po### , porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa Todos juntos ?” . A resposta será: Por favor ver a regra numero 2 desta lista.

11. Por favor guardem a frase “ Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos “ . Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a liga dos campeões, a UEFA, o Chelsea do Mourinho, A Liga Espanhola, a Italiana, etc…

12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades

Antecipadamente gratos pela vossa colaboração.Com os melhores cumprimentos
Homens do Mundo.

Quando é que termina o filme?

«Como nós não vamos aplicar (lei de incompatibilidades à região), eu não sei se Portugal Continental ou o estado central ainda têm barcos de guerra para ocupar a ilha», Alberto João Jardim dixit.

Subject: Reconhecer um derrame cerebral.

Os médicos dizem que um bom observador pode reconhecer um derrame
fazendo três simples ações:
1. * Peça ao indivíduo para SORRIR.
2. * Peça que LEVANTE AMBOS OS BRAÇOS.
3. * Peça que FALE uma FRASE SIMPLES (coerentemente) (ex:"o dia está bonito")
Se a pessoa tiver problemas em qualquer uma dessas tarefas, chame ummédico imediatamente e descreva os sintomas que constatou.


Um neurologista diz que se puder chegar a uma vítima de derramedentro de 3 horas podem totalmente ser anulados os efeitos dessederrame...totalmente!Disse que o truque é reconhecer e diagnosticar o derrame e chegar aopaciente nas primeiras 3 horas.

Às vezes os sintomas de um derrame são difíceis de identificar.Infelizmente, a falta de consciência leva ao desastre.
A vítima do derrame pode sofrer danos no cérebro quando as pessoaspróximas falham no reconhecimento dos sintomas do derrame.

Após terem descoberto que um grupo de voluntários não médicos poderia identificar a fraqueza facial, a fraqueza do braço e os problemas dodiscurso, investigadores incitaram o público em geral a aprender astrês acções. Apresentaram suas conclusões na reunião anual daassociação Americana de derrame, em Fevereiro passado.Difundido o uso deste teste você poderá ajudar no diagnóstico e notratamento do derrame e impedir os danos cerebrais. Você pode salvar suas vidas.

Ai CarlOTA, CarlOTA!

Metro do Porto: PM adiou arranque da segunda fase do projeto

O primeiro-ministro, José Sócrates falava na inauguração do troço final (1,6 quilómetros) da Linha E/Violeta do Metro do Porto, que liga as estações Aeroporto Francisco Sá Carneiro ao Estádio do Dragão.
«A segunda fase irá nascer quando todos soubermos quais as linhas mais importantes. Quando isso for evidente faremos imediatamente tudo para que este projecto progrida»,
e disse ainda que: « avançava quando todos estivessem de acordo ».

Como se não bastasse,

o Ministro dos Transportes e Obras Públicas, Mário Lino, assegurou também o empenho do Executivo no avanço da segunda fase do projecto, mas frisou que «o Governo tem a responsabilidade de avançar com uma obra segura para ter a certeza do seu sucesso».


Malta, no meio desta sapiência, coerência e outras 'encias, aonde é que fica o mui contestado projecto da OTA? Proponho o movimento Agi...(coff)...OTA, que tal?

Chega isto?! querem mais?...

É humilhante para os portugueses a percepção que o exterior tem de Portugal, que é a de uma contínua degradação e declínio ao longo dos últimos anos», disse Jack Welch , e
disse que lhe faz impressão que não estejamos envergonhados».www.negocios.pt