Um tema sério que gostaria de debatar com V.Exas!

Meus caros. Podemos estar de acordo ou não com a construção da OTA e do TGV...podemos argumentar, contra-argumentar, etc e tal. Mas se o governo decidiu, pouco mais ha a fazer do que acatar (a nao ser que se comece uma onde de atentados durante as ditas obras...pois não me parece...). Então alguem pode-me explicar o que caralho fez o Carmona ontem em reunião camararia ao licenciar o loteamento de uma area onde esta prevista a passagem do TGV pela 3a travessia do Tejo ? E que eu so chego à conclusão que ha ali gato escondido, mas com o rabinho bem de fora....foda-se ja é tempo de alguem ir preso caralho, isto não pode continuar assim! Carmona pra cadeia, meu cara de escarreta mal esgalhada!

voltando às anedotas...

Estavam Maria e Joana a conversar calmamente, à entrada de casa da 2a, quando avistam Manuel, marido de Joana, ao longe com um sorriso de orelha à orelha e com um ramo de flores na mão, a caminhar em direcção a casa. Diz Joana para a amiga:

-" Pronto...como vem com flores, la vou eu ter de abrir as pernas!"

Responde Maria de imediato:

-" Então mulher? Não tens jarras ?..."

Uma anedota real....

Estava eu ontem a vadiar pela net (aqueles 5/10 mns da praxe à seguir ao almoço) quando no blog alcomicosanonimos.blogspot.com cai na seguinte pérola de humor negro:

"Ouvi dizer que os skinheads se preparam para apostar forte na propaganda, com o objectivo de aumentarem os seus quadros, tendo já definido o primeiro alvo: Instituto Português de Oncologia."

Lido isto, fiquei a rir-me um pouco para dentro e eis quando o Cinésio irrompe pelo meu computador adentro atraves do msn messenger. Conversa da treta, futebol, etc e tal e resolvo fazer um copy paste do texto acima descrito, e digo-lhe que esta noticia tinha saido na ultima pagino do publico de ontem, se ele tinha conhecimento, o que ele achava...

Qual o meu espanto quando Cinésio se sai com a seguinte afirmação: "é normal...é ciclico e nesta altura eles estão em alta!". Como disse? Calma, pensei eu. "Cinésio importas de explicar o teu raciocinio, por favor?" pedi-lhe num tom curioso. "E simples" retorque Cinésio. "Então repara: IPO->Doentes terminais->Morte anunciada->Desejo inerente de se vingar em algo-> aproveitamento de grupos extremistas!". Assim como quem explica o efeito macroéconomico da valorização da tx de cambio na diminuição das exportações....

Por favor, eu estou longe senão seria eu a faze-lo, mas ha por ai alguem amigo desta criatura que possa dar um salto a casa dele, ir à gaveta da mesinha de cabeceira e despejar os acidos pela sanita abaixo ? Obrigado!

eu explico

Perguntar-me-ão porque é que ando a colocar tantas anedotas no blog?!

Ora bem, como este Portugal anda tão mal, achei por bem tentar distrair as pessoas.

Cumprido que está o circo, agora só falta o pão para o povo.

Tenho escrito. Bem-hajam, se conseguirem...

Anedota 4

Um casal entra num restaurante e encontra-se com um grupo de amigos.
Um deles dirige-se ao Marido:- Olá Pedro!, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho SIDA e o médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo fica todo encavacado e despede-se.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Pedro, não sejas parvo..., como é que dizes às pessoas que tens SIDA..???, se tu o que realmente tens é um cancro de pulmão...!!!
O marido responde:
- Olha, eu de qualquer maneira vou morrer,
mas a ti ninguém te vai fod......!!!!!!

Anedota 3

Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem,
alguém vai levar uma sova!

Anedota 2

Antes e acima de tudo, os meus respeitosos cumprimentos ao Reinaldo, honrosa excepção... eh... hum... quer dizer... bem, Reinald_a, ca$a nisso pois trata-se só de uma mera anedota, legau?!!


O divórcio


O Juiz, durante a audiência, pergunta ao homem:
- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar da sua mulher
- A minha mulher trata-me como um
- Maltrata-o, bate-lhe
- Não, quer que lhe seja fiel.

Anedota

Antes e acima de tudo, os meus respeitosos cumprimentos ao Reinaldo e ao TeXas, honrosas excepções (atchim!).

Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto,**explica**para a
classe que ela é uma Portista fanática.

Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo
Porto.

Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

-Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?

-Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.

A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:

-Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?

-Sou do Benfca, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso, Respondeu a
menina.

A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas
ouviam.

-Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha?

-A minha mãe é do Benfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus
avós taumbém, por isso souhe Benfiquista! - disse cheia de si...

-Bomhe!!!- disse sem a menor paciência a professora.

Isso num é motibo para ser do Benfica, canudo. Não tens que sier sempre do
que
os teus pais saum, carago!. Atãoum,

oube lá, se a tua mãe fosse uma puta o teu pai um cabraum, e teu irmaum um
paneleiro, o que serias tu entaum??

-É lógico que seria do* *FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora**professora.*

duas recomendações

1.http://www.elpais.com/

2. http://blogda-se.blogspot.com/ (nome e "logotipo" muito bem conseguidos), onde ainda se lê o seguinte:

Há 23 anos (o tempo voa…) estavam três dos melhores repórteres da RTP, no Rossio, a preparar o arranque de uma reportagem conjunta sobre “Lisboa à Noite”, discutíamos (eu, o Mário Lindolfo e o Paulo Dentinho) como fazer a ligação entre o trabalho dos três… e foi, então, que o Mário Lindolfo olhou para a copa de uma daquelas árvores que ainda lá estão e viu um homem pendurado lá em cima. Estava a desmontar as luzes do natal, disse o operário. E vinha de Espinho. Dormia numas arrecadações na Feira Popular, em Entrecampos. Era a primeira vez que estava em Lisboa. Tínhamos encontrado o elo de ligação para as nossas histórias! Desconfiado das nossas intenções, primeiro recusou-se a descer da árvore para falar connosco. Mesmo assim, convencemo-lo a alinhar, depois de muita conversa e da promessa de lhe pagarmos o incómodo. Cada um de nós iria levar aquele homem a conhecer um aspecto de Lisboa by night. Ele, que quando tinha saído de casa trouxera consigo o bilhete de identidade da sua senhora, para que ela não pudesse sair de casa muito à vontade… durante duas noites inteirinhas não dormiu e aprendeu a conhecer Lisboa como poucos. Foi assim que ele foi às casas de fado do Bairro Alto, desceu com o piquete de emergência aos esgotos da cidade, provou a diferença entre vodka laranja e tinto carrascão, dançou com travestis no Finalmente e foi apanhado numa rusga no Intendente. O que aquele homem cresceu naquelas duas noites é algo difícil de explicar. No fim, aquele a quem chamávamos afectuosamente “bimbo”, na sua última entrevista, ao amanhecer do segundo dia, no Miradouro da Senhora do Monte, olhava para Lisboa e dizia, efectivamente…

Notícias de chuva

1. Caso pode chegar à justiçaJovem italiano encena morte para acabar com relação na Web
Um jovem italiano simulou a própria morte para acabar com uma relação amorosa que mantinha via Internet. A família da ciber-namorada, no entanto, descobriu a mentira e pondera agora denunciar o caso à justiça(...),

2.Apesar da protecção dos serviços secretosLadrões argentinos conseguem roubar filha de BushHoje Nem um dos melhores serviços secretos do mundo conseguiu evitar que uma das filhas de George W Bush fosse roubada enquanto jantava num restaurante em Buenos Aires (...),

3. Sporting detem verba não reclamada pela contratação de João Pinto

4. sempre a pensar no bem da Nação, Pedido feito pelo PSD, PS chumba audição do Procurador-Geral da República

Notícias do semanário Sol, sendo que as duas primeiras merecem honras de primeira, enfim...
quanto ao jantar, pode ser que dê, quem sabe...

...já que ninguém fode nem sai de cima... é favor confirmar ou não possibilidade

22 / Dezembro /2006

DÁ PRA REUNIR O FF E FAZERMOS A NOSSA FESTINHA DE CARNAVAL, PRA NÃO VARIAR?

Vamos lá a ver se respondem rapidinho, sim? E que quanto mais tarde pior é a sincronização...
Se não der, sugiram alternativas.
Alguém sugere um convidado para este jantar?
Obrigado pela dinâmica pró-activca Sr. Administrador do Blog! Volte sempre...

Provavelmente a melhor desculpa de todos os tempos

O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária na
paragem de autocarro.
Estava caindo a maior chuva.
Ele parou e perguntou: - Você quer boleia?
- Claro... Respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse
e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? - Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. Foi tão gentil comigo, suba um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto
enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada.
Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas.
A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de alguns drinks, quem pode agüentar? Ele caiu literalmente...transou >>com a secretária de todas as formas possíveis.
Estava bom DEMAIS !!!

Após intensa actividade acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele
acordou e olhou no relógio. O maior susto...
Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:
NÃO PAGUEM O RESGATE ! EU CONSEGUI FUGIR !

Disclaimer: qualquer semelhança desta obra ficcional com a realidade é pura coincidência

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quandoé atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama eMorre ali na hora.A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro-"Antes que você entre, há um problemazito...Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bemo que fazer com você.-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigoPrimeiro Ministro José Sócrates"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenhoordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois podeescolher onde quer passar a eternidade.-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o PrimeiroMinistro.-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce,desce até o Inferno.A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticoscom os quais havia trabalhado.Todos muito felizes em traje social.Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bonstempos em que ficaram ricos às custas do povo.Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável quepassa o tempo todo dançando e contando piadas.Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de irembora.Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevadorsobe.Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a esperadele.Agora é a vez de visitar o Paraíso.Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes queandam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e SãoPedro retorna.-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso émuito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador eele desce, desce, desce até o Inferno.A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheiode lixo e com um cheiro horrível.Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujascatando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezesos amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo euestive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta,caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejoesse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigostotalmente arrasados!!!"O diabo olha para ele… sorri ironicamente e diz:-"Ontem estávamos em campanha.Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"